Seufz!
Nach langer Zeit und kurzer Überlegung haben meine Freunde, meine liebliche Mitbewohnerin T. und Ich uns mal wieder raus getraut.
Wie Jerry Seinfeld gesagt hat: Wir sind “AUS”-gegangen.
Auf die Reeperbahn… FEHLER!
Ich bin mittlerweile zarte 25. Da dürfte es doch nicht so schwer sein, eine Gruppe von lustigen Menschen im entsprechenden Alter zu finden. Dachte ich. Aber ich bin ja auch doof. Nach etwas getingel, entschlossen wir uns für die Dollhouse Bar. Die ist ja eigentlich auch ganz annehmbar. Teuer! Aber annehmbar.Aber wir waren die Gesichtsältesten. Wann hat sich die Reeperbahn von einer Partymeile in einen exclusiven Club für Feierwütige zwischen 12 und 14 verwandelt??? WANN??
Ich will wirklich mal wieder öfter raus. Aber nicht so. Ich hab keinen Bock auf Babysitting! Wenn ich Kinder will, werd ich schwanger.
Well, I believe in the soul, the cock, the pussy, the small of a woman’s back, the hanging curve ball, high fiber, good scotch, that the novels of Susan Sontag are self-indulgent, overrated crap. I believe Lee Harvey Oswald acted alone. I believe there ought to be a constitutional amendment outlawing Astroturf and the designated hitter. I believe in the sweet spot, soft-core pornography, opening your presents Christmas morning rather than Christmas Eve and I believe in long, slow, deep, soft, wet kisses that last three days.
[pause]
Gloomy Monday
Seit drei Wochen pendle ich zwischen Schwerin und Hamburg.
Montags fahre ich nach Schwerin, Freitags wieder zurück. Warum? Ich habe angefangen in Schwerin zu studieren. Den Studienort konnte ich mir leider nicht aussuchen, aber soviel ist sicher. Es wäre nicht Schwerin geworden. Schloss hin oder her. Schlösser sind sowieso doof!
Meine Mitstudenten sind nett. Die Uni scheint gut zu sein. Mein Zimmer im Wohnheim ist kahl aber nett (Nur muss man regelmäßig lüften, sonst riecht es nach Pups). Wirklich ein Ort an dem man sich wohlfühlen kann. Trotzdem hab ich etwas Heimweh.
lt. Wikipedia ist Heimweh: ” Die Sehnsucht nach Sicherheit und Geborgenheit des Bekannten (sic).” Für mich ist es meinen Stofflöwen mitzunehmen damit ich mich nachts nicht ganz so einsam fühle. Natürlich schlafe ich auch zu Hause alleine. Ich bin ja Single. Aber zu Hause schläft es sich anders alleine als … nicht zu Hause.
Natürlich will ich jetzt nicht zuviel rumjammern. Ich bin ja ein großes Mädchen und sollte eigentlich mit einer kräftigen Brise Sarkasmus, Zickerei und Wut darauf reagieren… bin aber trotzdem heinwehig.
Anbei ein Zitat aus dem albernen Teenagerstreifen “100 Girls.” Meiner Meinung nach die schönste Liebeserklärung der Welt. Gute Nacht.
Matthew: Without you, I’m as lonely as an abandoned dog on the side of a highway. I have gift anxiety, even through I don’t know when your birthday is. We can spend perfect days shopping and cooking together. I swear, I’ll never make wisecracks when you scrape your tires against the curb while parallel parking. If you consent to live with me, I’ll clean the toilet every week. I’ll do it with my tongue if you ask. I will strike the words “hooters” and “love rockets” from my vocabulary. I’ll love you. Even if your name is Mimi and you want me to pronounce it “May May”. I will only pass gas underneath the covers and only under the direst of circumstances. Hell, I’ll go on a low cholesterol diet. And I won’t buy one of those red sports cars when I hit my mid-life crisis. Your parents can come visit us every week, even if your mom is a big witch with a capital B. And your folks don’t have to go to a retirement home because they can come live with us. I declare, I’ll separate the whites from the colors, I’ll learn the mysteries of hot and cold water washes. I’ll never huff and puff while waiting for you to put on my makeup. If you’re a cat person, I’ll never point out the fact that a dog can save your life from drowning, but a cat can’t. I will happily go see chick flicks with you, like “Pride and Prejudice”. I’ll make a point to trying new food like okra gumbo. I won’t curl my nose at vegetables whose awful taste is disguised by having cheese on it. I pledge to always say “yes” when you ask, “Is my hair looking okay tonight?” I’m gonna bring a whole new meaning to the word “cuddle”. I’ll be thoughtful enough to read your horoscope every day. I’m gonna save every birthday card you send me! And I’ll actually write you real letters when we’re apart. I’m never gonna expect you to know where I left my car keys, and I’ll never leave my socks on the floor. With me, you’ll find the cap is always on the toothpaste. I’ll start wearing those male bikini style underwear if you like. My belly button will always be lint free. I want to full-on kiss your clitoris. It will be the most passionate, intimate experience you’ve ever had. I declare now, I will give my life for you. And if you fail to come to me, I know some part of me will surely die.
Irgendwas mach ich hier falsch!
“Das Rechenoperation “Potenzieren” ist vorrangig gegenber dem “Multiplizieren” vorrangig!”
Es ist kurz nach 12 Uhr Nachts. Ich quäle mich gerade durch Differentialrechnung, Potenzen, Funktionen Logarithmen und anderer Übelkeit erregender Mathemischpoke. Gerade war Frau Jeanette B. bei Stefan Raab. Sie lächelte, lachte und schien unglaublich glücklich. SCHLAMPE!
Also es ist nicht so dass ich es ihr nicht gönnen würde glücklich zu sein. Mitnichten! Aber es KOTZT mich an dass sie ein Scheissgeld damit verdient einen billigen Abklatsch von Verliebt in Berlin (für Kenner ViB) zu machen, während ich mit Tränen in den Augen mich durch Matheprobleme kämpfe die ich noch nie leiden konnte oder gar verstanden hätte.
Aber unsereins “Otto-Normalverbraucher” muss ja lernen, ackern, schuften.. Mist!
Aber ich habe auche in Zitat in der Daily Show mit Jon Stewart gesehen dass ich hier gerne einmal loswerden möchte
*räusper*: Jedesmal wenn Barack Obamo spricht, hat ein Engel einen Orgasmus!
Danke Jon Stewart. Für mich bist du The sexiest Man alive!
Joke(r)’s on us!
So! Ich hab es getan. Ich hab mir den neuen Batman Film angesehen.
Ich hab mich gefürchtet. Und zwar ganz doll. Ich habe immer wieder gelesen dass die Performance die Heath Ledger bietet einfach nur genial sein soll.
Andererseits ist Heath Ledger am Anfang des Jahres gestorben. Und sowas versucht die Leute ja ganz gerne dazu Sachen in den Himmel zu loben die … nun ja … scheisse sind.
Glücklicherweise nicht so bei Heath Ledger. Durch ihn wird der Joker so psychopathisch, gegensätzlich und egal dass man wirklich nicht weiss was passieren wird. Und das ist gut.
Zuerst dachte ich dass es wäre eher Durchschnitt, aber nach der Pause wurde es richtig gut.
Nur eines hat mich gestört. Ich fürchte ich muss mich bei dem Kat vom TomKat fast ein wenig entschuldigen. Ich dachte es liegt an ihr dass der Charakter der Rachel genervt hat. Tat es nicht. In THE DARK KNIGHT wird RAchel von Maggie Gyllenhal gespielt. Und ich liebe sie. Aber Rachel nervt trotzdem. Also nervt Rachel einfach nur.
Sorry Katie. Ich hasse dich trotzdem. Und Kirsten Dunst…. UND Dolph Lundgren. Ich habe jedoch keinerlei Gefühle für Michael Dudikoff
http://www.ibelieveinharveydent.com/youinaction.aspx
Erkenntnisse dieser Woche
Diese Woche war voller alter und neuer Erkenntnisse.
Erkenntnis Nr.1: Ich hasse Jeannette Biedermann. Ich hatte gehofft sie würde mir mit der Zeit egal werden.
Ich hatte mich geirrt!
Erkenntnis Nr. 2: Es war Simon! Ha Minette Walters! Da hast du mich erwischt…
Erkenntnis Nr. 3.: Es ist SUPER MEGA FUCKING SCHEISSE wenn man eine Praktikum macht und niemand was mit einem anzufangen weiss. Und noch viel schlimmer: Man als störende Belästigung empfunden wird.
Erkenntnis Nr. 4: Wir sagen wirklich viel zu selten “Halt die Fresse!”
Erkenntnis Nr. 5: Doctors Diary ist vorbei. FUCK! Was soll ich jetzt Montag abends schauen?
Erkenntnis Nr. 6: Was lange währt wird endlich gut! DENN vom 19. April bis zum 2. Mai 2009 geht es für mich und meine liebreizende Mitbewohnerin T. nach JAPAN.
NIHONGO!
HAI!
Kniet nieder und küsst uns die Füße: Wir fliegen nach Japan.
Dazu sag ich nur: Kampai!
Subject: SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it
will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL
HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more
S.H.I.T. than anyone else!
If you feel you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager.
You will immediately be placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are
especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle.
Employees who don´t take their S.H.I.T., will be placed in DEPARTMENTAL
EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS ( D.E.E.P.S.H.I.T.). Those who fail to
take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously, will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE
TRAINING (E.A.T.S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were
promoted, they don´t have to take S.H.I.T. anymore, and are full of S.H.I.T. already.
If your are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your
name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T .). Those
who are full of B.U.L.L.S.H.I.T. will get the S.H.I.T. jobs and can apply for promotion to
the DIRECTOR of INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P.S.H.I.T.).
If you have any further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING,
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.).
Thank you,
BOSS IN GENERAL,
SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING
(B.I.G.S.H.I.T.)
Frohes Neues
Der Korken ist geknallt, der Sekt ist getrunken, die Böller verschossen. Kurz: Der Drops ist gelutscht. Silvester ist vorbei. Auch ich und meine liebe Mitbewohnerin haben uns aufgerafft, angemalt und sind ausgegangen. Wenn man Seinfeld glauben darf geht es der Menschheit sowieso nur darum auszugehen. Also sind auch wir ausgegangen.
Im Grunde genommen war es eine Flatrate-Saufen Party. Weil sie aber für Leute über 18 war, und sich selber sehr ”sophisticated” fand, nannte sich das Ganze ”All-Inclusive Silvester Event”. Die Location war nicht schlecht gewählt. In der alten Postdienstelle im Hühnerposten direkt
beim Hauptbahnhof. (wir sprechen hier von der besten Stadt Deutschlands: Hamburg). Relativ gross und nett anzuschauen. Von aussen wie von innen. Die Longdrinks wurden nicht auf Wodka-Red Bull (würg) und Barcardi-Cola (ekel) beschränkt sondern waren frei wählbar. Das waren die guten Dinge.
Nun zu den nicht so guten: Ersten, ich bin verwöhnt. Ich mag Eis in meinem Drink. Ich hasse es wenn mein Getränk,
pardon. pisswarm ist. Das schmeckt einfach scheisse. Zweitens: Angekündigt war 70er 80er und Chartsmusik.
Bekommen haben wir Aprés-Ski Parties - Best of! Drittens, und das war das größte Manko; Die Organisation. Sehen wir mal von dem fehlenden Eis ab (obwohl dass schon ganz schön scheisse war), auch davon dass es für 1000 Frauen 7 Toiletten gab ( und da müssen sich auch Männer ärgern. Ich geh wenn es sein muss aufs Männerklo. Heisst ja nicht umsonst NOTDURFT! Da gibt es sowieso nichts was ich nicht schonmal gesehen hätte.). Ich meine zum Beispiel das es ab ca. 3 Uhr keine Cola mehr gab. Und nein. Cola light ist kein Ersatz! Dafür weiss ich jetzt das Wodka-Sprite nun wirklich widerlich ist und Wodka-Fanta FAST annehmbar. Zweitens Jackenabgabe. Ich nehme mir jetzt mal die Freiheit heraus zu sagen das es nicht zuviel Grips verlangt eine Jacke auf einen Bügel zu hängen, eine Nummer dranzuheften und dann auf eine (eventuell sogar vornummerierte Stange) zu hängen. Doch leider war das gestern ein Ding der Unmöglichkeit. Eingequetscht in Menschenmassen wartete Mann (und hier kommts: draussen!) darauf seine Jacke zu bekommen. Und man wartete… und wartete…. und der Typ findet unsere Sachen nicht! Erst als ich ein liebevolles: Entweder du findest unser Zeug jetzt SUBITO oder ich führe hier gleich einen Tanz auf den hast du noch nicht gesehen! hauchte, ging es auf einmal. Da frag man sich… war das jetzt so schwer. Dafür waren die Chicken McNuggits die ich danach bei McTerror gegessen habe die Besten aller Zeiten.
Und das ist doch auch etwas.
Alles Gute und ein frohes Neues Jahr 2008
Alle die mich kennen wissen zwei Dinge:
1. Ich hab einen ziemlichen Schatten.
2. Meine Familie ist Schuld daran.
Das ist kein Witz. Meine Familie hat einen … ganz besonderen Touch. Die Art wie wir miteinander umgehen und uns unterhalten.
In Amerika hätte ich wahrscheinlich mit 15 auf Unabhängigkeit geklagt. Nicht weil ich meine Familie nicht liebe sondern weil ich sie ärgern wollte. Das ist nämlich eines unserer erklärten Zielen. Seinem Gegenüber den ultimativen Ditscher zu verpassen. Grausam ja ich weiss. Lustig aber auch. Sogar wenn man selbst dran glauben muss.
Eines unserer beliebtesten Gesprächsthemen ist… weißt du noch. Nicht diese süßen Weisst-du-noch-als-du-für-Tante-was-weiß-ich-dieses-niedliche-Lied-gesungen-hast-?, sondern Weißt-du-noch-wie-ich-fast-einen-Herzinfarkt-hatte-weil-ihr-mich-erschreckt-habe-nein-ich-kann-nicht-drüber-lachen-GEschichten.
Die Sache mit dem Herzinfarkt. Bevor ich meine Ausbildung angefangen habe, habe ich ein Praktikum gemacht. Ich kam also total geschafft heim und wollte nur noch in die Heia.
Ich hätte es wissen müssen. Ich hätte es riechen müssen. Verrat. Normalerweise kann ich ihn riechen. Aber an dem Abend war ich zu müde oder zu naiv um es zu merken. Meine Geschwister standen an der Zimmertür meiner Schwester, die schräg gegenüber von meiner liegt. Sie sahen mich an. Sie starrten mich an. Und ich (dämliche Nuss) dachte sie würden sich freuen mich zu sehen.
PAH! PAH!! PAAAAH!
Ich ging vorbei, lächlte, öffnete meine Tür und neben meinen Kopf explodierte etwas. Ein Knallfrosch… MEINE SCHWESTER DIESES LUDER!!! Ich habe mich fast zu tode (und das meine ich wortwörtlich) erschreckt. Alles um mich herum drehte sich, ich konnte kaum noch atmen, mir standen Tränen in den Augen und mein Herz raste. Meine Ohren klangen. Allerdings nicht von dem Knaller sondern von dem Gelächter meiner Geschwister.
Während ich mich auf dem Boden wand, kam meine Mutter die Treppe runtergelaufen, immer in ihrer heiligen Mission am Spass teilzuhaben oder ihn (bei Bedarf) zu verderben. Und dann konnte ich ihn riechen. Den schweren, fiesen Geruch von Verrat. Beim Aufsehen erblickte ich durch tränenverhangene Augen meine Mutter, die sich am Treppengeländer festhielt um nicht vor lachen vorne über zufallen. Danke Mama, ich fühle mich geliebt und geschützt. Ich tat das einzig mögliche: Ich kroch über den Boden in mein Zimmer. Meinen Stolz ließ ich aus logistischen Gründen zurück. Er war sowieso zerschmettert.
Es ist nicht schön von der eigenen Mutter verraten zu werden. Es lässt die sorgsam aufgebaute kindliche Naivität verfliegen. Oder sie bleibt in Nachbarsgarten liegen, weil man im festen Glauben die eigene Mutter würde einen auffangen mit Inline-Skates auf sie zugerast ist und statt in ihrem Armen in der liebevoll gepflegte Botanik von Haus Nr. 4 gelandet ist.
Meine Mutter. Sie ist… sagen wir speziell. Anders ausgedrückt: Meine Schwester und ich bezeichnen sie gerne liebevoll als Todesengel. Nicht weil sie rumläuft und Leute umbringt, sondern weil sie diese Aura hat, die einen wenn sie böse schaut in die Knie gehen und sich totstellen lässt. Und böse schauen kann meine Mami besonders gut.
ich glaube ich werde mich jetzt öfter an dieser Stelle über meine Familie, interne Intrigen und unsere Gespräche auslassen. Vielleicht erklär ich dann auch mal warum wir der festen Ansicht sind dass He-Man der erste homosexuelle Protoganist des deutschen Kinderfernsehens war und warum meine Schwester wiehert bevor sie in ein Pferdewürstchen beißt (falls sie verdorben waren, werde ich mich bis es ihr wieder gut geht neben ihr Bett stellen und wiehern Wisst ihr noch, der ultimative Ditscher?)
Blubb
Die kleine Chysalis will ihre konfusen Gedankengänge mit euch teilen. Heute dreht es sich wieder mal um ein aktuelles Thema. Männer, Frauen und die Sache an sich. Kaum ein Thema ist so aktuell wie dieses. Unmengen von Filmen, Serien, Bücher, Zeitschriftenratgeber und Talkshows handeln davon. Es wird diskutiert, geprüft überlegt, satiert… und gerätselt. Eine Show, die durch eben dieses Thema bekannt, berühmt und auch ein wenig berüchtigt wurde: S*x and the City. Oder für Fans kurz SATC. Vier New Yorker Frauen zwischen Liebeslust und Liebesfrust. Auf der Suche nach Mister Right. Millionen von Frauen erkennen sich wieder in den vieren. Die, natürlich ganz zufällig irgendwie auf jede Frau passen. Für fast jede Frau gibt es einen Pendant. Sexy, tough, romantisch, verzweifelt. Aber warum ist dieses Thema so interessant. Und warum setzten wir uns doch immer wieder hin und lesen und sehen Filme, Bücher oder ähnliches über die große Liebe? Sind Männer und Frauen tatsächlich so unterschiedlich?
Wenn man auf die gängigen Bücher hört (z.B. „Männer sind vom Mars und Frauen von der Venus“ oder „Warum Männer nie zu hören und Frauen nicht einparken können“) dann wird uns auf unterschiedliche Weise erklärt dass wir derart penetrant unterschiedlich sind dass wir, NIEMALS wirklich zusammen passen werden. Allein schon die Funktion des Gehirns und die damit einhergehende Wirkung auf Umwelt, Verhalten und diversen Körperfunktionen unterscheidet uns angeblich schon so stark, dass man anzweifeln könnte ob wir wirklich zur selben Spezies gehören. Andere sagen :“F*ck for Chemie!“ und beschäftigen sich lieber bei Bedarf mit Astrologie und ähnlich himmlischen Dingen („Ich bin Schütze, Aszendent Krebs und er ist Waage, Aszendent Wassermann… das kann nie was werden.“). Auf deutsch: Weil wir durch denn starken Input von außen verunsichert sind, wollen wir dass man uns sagt was richtig und was falsch ist.
Das ist nicht nur beim Thema Liebe so… aber ich würde abschweifen wenn ich jetzt zu weit aushole.
Vor gar nicht so langer Zeit, saß ich mit Freunden bei einer guten Flasche Wein (vielleicht waren es auch, zwei oder drei… gute Flaschen Wodka) zusammen und wir diskutierten über den Sinn von Männern und Frauen, über Vorurteile, Halbwahrheiten, Wahrheiten, Ängste, Unterschiede etc etc. Meinen weiblichen Freunden fiel als erstes das gängige und wohlbekannte Klischee mit Frauen und freier Liebe ein. Frauen, die würden, wenn sie könnten wie sie wollten. Unverständlich? Für mich auch. Die Herren der Schöpfung beklagten sich dafür, dass sie grundsätzlich den ersten Schritt machen müssten, und dass von ihnen immer erwartet wird der coole, unnahbare Macho zu sein, der bei Bedarf aber natürlich auch unglaublich, sanft, liebevoll und zärtlich ist. Mit einem offenem Ohr und breiten Schultern zum Anlehnen. Erfolgreich im Job, eine Bombe im Bett. Witzig, charmant, intelligent, belesen, sportlich. Der Startschuss zur Diskussion ob Frauen oder Männer es schwerer haben war gefallen. Ich hielt mich zurück und begab mich in die Rolle des Beobachters. Interessanter Weise, drehte es sich diesmal, gar nicht so sehr darum, dass Frauen ihre Tage bekommen (und ja, verbindlich und wahrheitsgemäß gesprochen. Es ist, eine sehr schmerzhafte, nervtötende, hormondurcheinanderwirbelnde und empfindungsverstärkende Sache. Und nein, wir haben sie nicht einen ganzen Monat lang. Wenn deine Freundin sie länger als 5 Tage am Stück hat muss sie zum Arzt, dass ist nicht normal!) und Männer zum Bund müssen ( oder Zivildienst machen) sondern eher um Rollenverhalten in einer Beziehung. Wie Frauen und Männer sich in einer Beziehung verhalten bzw. zu verhalten haben. Eines der gängigsten Beispiele: Mutter – und Vaterschaftsurlaub. In Deutschland gehen ca. 1,5 % der Männer in den Vaterschaftsurlaub. Dies hat verschiedene Gründe. Sie verdienen mehr als ihre Frau bzw. Freundin, haben eine bessere Anstellung oder ihnen kommt noch nicht mal in den Sinn. Auch das Gesetz stellt sich gerne quer. Das Bundesarbeitsgericht entschied, dass unverheiratete Männer keinen Anspruch aus einen bezahlten freien Tag. Sie müssen sich unbezahlten Urlaub bei der Geburt ihres Kindes nehmen. Verheiratete Männer haben immer hin Anspruch auf einen Tag Sonderurlaub (für mich stellt sich jetzt die Frage: Sind Kinder unverheirateter Paare weniger Wert?). Die meisten Probleme bei der Kindererziehung, liegen nicht innerhalb von Familien, sondern sind ein Problem vom Staat, Arbeitgeber und Gesellschaft. Und dass obwohl bereits seit dem 1. Januar 2001 flexiblere Gesetze gibt, die den Vaterschaftsurlaub erleichtern sollen. (Quelle: BabyundEltern.de). Nun werden eine sagen, okay…. Kinder zu haben ist ja gaaaanz suba aber vorher gibt es auch schon Probleme. Die alte Frage zum Beispiel, wer spricht wen an? Und wie? Wann ist der beste Zeitpunkt? Sind Frauen die Männer ansprechen emanzipiert oder einfach Fl*ttchen? Und wenn ein Mann dich in der Disko nicht gleich anspricht…. ist er dann ein Softie oder einfach nicht interessiert? Oder sogar beides =}?
Und warum müssen wir uns solche Fragen immer noch stellen?
Vor knapp einem Jahr war ich mit meiner Mutter in „Hair“ ein Hippiemusical, dass zu Zeiten des Vietnamkrieges spielt. Mal davon abgesehen, dass ich schwer bewegt war und Rotz und Wasser geheult ab und das Ensemble wirklich weltklasse gewesen ist, erwartete mich ein Schock. Meine Mutter eröffnete mir dass sie ebenfalls Hippie war. Ein Blumenkind. Jaja, wer zweimal mit dem selbem pennt gehört schon zum Establishment. Es gibt Sachen die will man (oder vielleicht auch nur ich) einfach nicht von seinen Eltern wissen. So was gehört definitiv dazu. Aber was mich mal interessiert. Wenn wir schon eine Zeit hatten, in der freie Liebe zelebriert wurde, warum dann nicht heute mehr (mal abgesehen von Krankheiten und ungewollten Schwangerschaft – was aber dank spezieller Hilfsmittel nicht sein muss)? Oder war es damals nur ein verzweifelter Aufschrei Kriegsunwilliger, die sich nicht anders zu helfen wussten? Sozusagen, die damalige Art der Demonstration? Und seien wir ehrlich. Es ist nicht so, dass wir heutzutage, gegen nichts mehr demonstrieren müssten/ könnten/ wollten. So ernst mir dieses Thema ist, so komisch war der Anlass dazu. Mir war fad und ich habe mir die CD „Back to life“ von Michael Mittermeier geholt. Und neben Witzen über Pantomimen, Fahrstühlen, mexikanischen Inkas und die angebliche Unfähigkeit Deutscher zum Rhythmus (Ich sag nur: All the birds are coming, mother nature makes me humming, ich bin ne Biene und ein Mann, I wanna f*ck you Löwenzahn!YO“) war natürlich auch das Thema Frauen und Männer („alles Propaganda) mit dabei. Es drehte sich dabei um zwei Grundlegende Dinge:
1. Der Blödsinn der uns heutzutage als „Gesellschaftsevangelium“ verkauft wird (hey das Wort ist nicht von mir)
2. Männer und Frauen, wer ist besser auf dem Mars?
Zum Mars kann ich nichts sagen, und ich persönlich würde auch nie hinfliegen, da sich meine derzeitige Haarfarbe mit dem Rot beißt (Witz, witz war ein Witz). Aber warum stellt man sich die Frage überhaupt. Warum nicht einfach die qualifizierteste Person?
Jetzt hab ihr so lange durchgehalten, da erwartet ihr jetzt bestimmt eine Universallösung von mir. Aber natürlich wie das so ist im Leben: NIX GIBBET! Ihr müsst nämlich selbst bestimmen, ob wie wann und wo ihr euer eigenes Gesellschaftsevangelium leben wollt. Aber vielleicht noch ein paar Abschlussworte von mir:
Liebe Frauen: Ja, manchmal sind Männer Schweine. Im Doppelten Sinn. Und mag sein dass sie auch mal mit bestimmten Körperteilen denken, anstatt mit dem Hirn. Das sie uns nie verstehen werden. Und wir sie nicht. Obwohl sie uns immer wieder beschwören so einfach gestrickt zu sein. Aber vielleicht sollten wir aufhören sie zu analysieren und versuchen sie zu verstehen und stattdessen ihnen die Freiheit einräumen nicht so zu sein wie wir. Sie sind Männer. Das impliziert dass sie keine Frauen sind (und dass ist auch gut so!) Und deshalb kann man (bzw. Frau) sie nicht mit weiblichen Denken und Handeln dazu bringen, weiblich zu agieren. Jedenfalls nicht wirklich. Außerdem wollen wir das sie weiblich agieren? Oder haben wir dazu nicht Freundinnen? Ich habe gemerkt dass das Zusammenleben mit ihnen viel leichter ist, wenn man ein Paar Grundregeln befolgt:
1. Vergesst die Möglichkeit der Andeutung. Das verstehen sie nicht. Klare Ansagen! Ist sowieso viel kürzer und einfacher!
2. Ja, manchmal denken sie nicht an uns. Aber sie lieben und brauchen uns trotzdem
3. Das werden sie niemals zugeben.
4. Gebt ihnen zwei Möglichkeiten wenn ihr fahrt. Ruhe oder Raus!
5. Beim Fußballabend mit Freunden, dreht es sich nicht hauptsächlich um das Runde Leder. Also, wenn euer Freund sich mit seinen Kumpels in eurem Wohnzimmer breit macht, oder keine Zeit für euch hat, schnappt euch Freundinnen und ab auf die Piste. Das ist nicht persönlich gemeint. Sie brauchen nur einen Freiraum um mal ungestört zu rülpsen, grunzen und angeben. Das ist ihre Art von Beautytag.
Liebe Männer: Wir Frauen sind gar nicht so kompliziert. Wir sind nicht einfach gestrickt, dass ist schon war, aber das haben wir auch nie behauptet. Wenn ihr mit Frauen zusammen seit (egal ob platonisch oder fest), dann versucht doch mal zwischen den Zeilen zu lesen. Ihr wäret überrascht. Und ja, Feiertage sind wichtig. Es ist einfach so akzeptiert das! Auch für euch ein paar kleine Anmerkungen:
1. Wir Frauen haben täglich 23.000 Worte die genutzt werden wollen. Also wenn wir drei Stunden mit unserer besten Freundin telefonieren, dann freut euch. Wir können natürlich auch euch unseren gesamten Tag ausführlich erzählen und versuchen ihn mit euch zu analysieren, aber wollt ihr das?
2. Tasche, Klamotten, Kosmetik und Schuhe sind für einige Frauen existenziell. Es ist nun mal so. Wir lieben die Möglichkeit der Möglichkeit. Die Qual der Wahl. Wir brauchen dass.
3. Nein, ihr helft uns nicht wenn ihr uns beim Fahren „hilfreiche Tipps gebt. Wirklich nicht.
4. Bei uns sind Probleme noch Probleme. Und wir wollen darüber reden. UND irgendwie mögen wir unsere Probleme ein bisschen, denn sonst wäre es zu langweilig. Und deshalb wollen wir Trost und keine Lösung. Wenn wir Lösungen wollen werden wir euch das schon sagen. Und wenn wir das tun, dann hört auch bitte.
5. Wir sind nicht alle gleich. Es gibt uns in allen Farben, Formen und Nuancen. Und eure Superkumpel die behaupten uns zu kennen haben in Wahrheit keine Ahnung wie wir ticken.
Habe Fertig
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